Üdvözlet Kedves Válótársak, és Leskelődők. Remélem az utolsó poszt, ami az első volt, mindenkit feldobott. Tudjátok, csak az élet napos oldala. Halak élnek még? Scarlett még nem jött. Kéreti magát, biztos. 

Úgy döntöttem, hogy minden csütörtökön élesítek új posztot. Összeállítottam egy listát miről szeretnék írni nektek, a hatalmas tapasztalatom alapján. Nem fogtok unatkozni. Lesz itt minden, amit csak el tudtok képzelni. A kínai piac lófasz lesz ehhez képest. Lehet, kicci, és occó, de kipróbálni jó. Persze vakcinát és füstérzékelőt nem az Aliexpressről vesz az ember. Szépen végigmegyünk mindenen, ami egy jóképű, elvált negyvenes pasit érinthet. A herevizsgálattól a szemránckrémig.

De ma egy szomorú dolgot hoztam nektek. Ahogy a költő mondaná:

“Lelépett a házastárs,

Megszoptad, baszd meg,

Nyakadban a háztartás”

/Ismertelen elvált költő majdnem haikuja/

Nem tudod mi az a haiku? Lehet későbbi posztokban elmondom, mert ahhoz is értek. Igazából, mindenhez is.

Na de.... Mindig van valami új. A háztartás. Ha szerencséd volt eddig, akkor a boldog házaséletedben nem találkoztál olyan borzasztó eszközökkel, mint mosógép, tűzhely, mosogatógép, porszívó. És a legfélelmetesebb, a vasaló.

Elég volt neked a hűtő, a tévé, meg a laptop. Mi más kell egy férfiember boldogságához. Dehát te mamutvadász vagy. Az a dolgod, hogy megteremtsd a betevőt, esetleg kicserélj egy villanykörtét, ha már harmadszor baszod be a lábujjad a kisszekrény lábába.

Ezek az idők elmúltak. Bele kell kóstolnod a bogyógyűjtögetők életébe is, ha azt szeretnéd, vmindig legyen tiszta söröskorsód. Jól sejted, ezek nem öntisztulóak. El kell mosogatni őket. Egy idő után a rászáradt hab olyan, mintha előre belehánytak volna. Tudom, te tudsz hab nélkül is sört önteni, és ha minden kötél szakad, akkor az üvegből is megiszod, de végül is kultúremberek vagyunk, faszom. Meglátogat Scarlett, és hanyatt esik egy a konyha közepén leejtett pizzaszeleten? Vihetem az ügyeletre, aztán lőttek az esti romantikának.

Szóval most szépen sorra veszem azokat az eszközöket, amiket majd használnod kell.

Mosogatógép:

Ez nem túl bonyolult. Bepakolod a retkes edényt, teszel bele tablettát ( az nem jó, amit az ex szedett naponta), bekapcsolod, majd amikor visit, kinyitod, és kiszeded a tiszta söröskorsót. Nem, az üveges mosogatószer nem jó bele, mert kurvára kijön a hab. Szóval menj el a Teszkóba, ha elfogyott és vegyél. Vagy, mosogathatsz kézzel, az üvegessel. Ugye, hogy elmész. Van azért pár dolog amire oda kell figyelni, ha nem akarsz még egyszer próbálkozni. Igyekezz úgy bepakolni, hogy minden edényt elérjen a víz. Elméletileg minden irányba spriccel, mint az epilepsziás tűzoltó, de biztos ami biztos, én a korsókat lefelé szoktam berakni. Válassz egy programot, hogy melyik mi, azt a pöcsöm sem tudja, ha annyira kiváncsi vagy bazzeg, olvasd el a kézikönyvet. Mindegyik elmosogat, csak az egyik tovább tart, mint a másik. Bonts addig egy sört, és idd meg üvegből.

Mosógép:

Fontos, hogy nem összekeverendő a mosogatógéppel. És nem, a korsót nem lehet a ruhával együtt mosni, mert összetörik, és a szilánkok szúrni a fogják a pöcsödet. A mosógép jóval bonyolultabb dolog, mint az előbbi. Sokkal több választási lehetőség van. És több mindent is kell belerakni, hogy jól dolgozzon. Először is. Kell mosószer. Ariel, Tomi, mittomén mik vannak még. Biztos látsz egy csomó reklámot. Válaszd azt, amelyikben a legjobb a csaj. Ja, van fehér, meg színes. Mármint nem a mosószer fehér, az mind valami kék meg zöld. Vajon miért ilyen színű? Be tudnék törni a piacra, egy fasza vérvörös cuccal? Na,mindegy, elkalandoztam. Attól függ, hogy fehér vagy színes ruhát mosol. Gondolom nem akarod minden héten kimosni az ex menyasszonyi ruháját,  te meg ritkán jársz fehérben, hacsak nem vagy fagylaltos. Jó lesz a színes. Az jó fehérre is amúgy. Meg ha nem figyelsz, akkor egy idő után úgysem lesz fehér ruhád. Ugyanis fehéret nem mosunk össze színessel, mert a színes megszinezheti a fehér cuccot. Úgyhogy, tudatosan kell öltözködnöd. Keresd elő a fiatalkori Depeches cuccod, és járj abban. Ha valaki megkérdezi, és ezt már cikinek tartod, mondd azt, hogy a kapcsolatodat gyászolod. Na, kell még a mosógépbe öblítő. Figyelj, mert vannak koncentrátumok, és a végén olyan illatod lesz, hogy a méhészek utálni fognak, mert egész méhcsaládokat fogsz elcsábítani. Tehát benne van a gépben a ruha, mosószer, öblítő. Remélhetőleg, minden a jó helyen. Akkor beindíthatjuk a mosást. Na, igen. Ha az idióta mosógép tervezők nem valami titkosírással jelölnék a programokat. Azt hiszik ezek, hogy kibaszott Indiana Jones-szok vagyunk. Lombik. Ezzel biztos vakcinát lehet gyártani. Van fagyi. Ja, nem, az gyapot, azaz cotton. Azt azért ne ebbe mosd, vegyél újat. Amúgy is ki a pöcsöm mossa ki a kottont? Van valami csíkos tengerészpóló. De mi a fasz van ha buszvezető vagyok, és BKV kék ingben kell járnom. A többit meg sem említem. Egy a lényeg. Ne tartson sokáig a mosás. Lehetőleg 30-40 fokra állítsd, mert különben viheted az egész összement ruhatárad adományként az árva gyerekeknek. Magas legyen a centrifuga fordulatszáma, mert különben kurvára nem fog megszáradni a cucc, és mehetsz dolgozni vizes pólóban. Azt meg senki nem fogja elhinni, hogy a kocsiban elromlott a fűtés, és megizzadtál. Ha van a gépben szárító rész is, felejtsd el, mert ha próbálkozol, nagy eséllyel az árva gyerekeknél fog megint kikötni a Gucci. Beindítottuk a mosást, bontunk egy sört, és megnézzük elvált-e már Scarlett. Kíváncsiságból benézünk, hogy halad, majd hosszas kurvanyázás között kinyitjuk a vizet is.

Tűzhely:

Előbb utóbb eljön a pillanat, hogy be kell kapcsolnod. Tudom, jó a helyi pizza, de ha jön a tél és sör helyett forralt bort akarsz inni, akkor közeledned kell hozzá, mint a magyar társadalom az teljes átoltottsághoz.

Namármost, többféle tűzhely létezik. Van a gázrózsás. Hogy miért rózsás, ne kérdezd. Talán mert ha figyelmetlenül nyúlsz hozzá, ez is kurvára tud fájni. Van a kerámialapos elektromos, meg az indukciós.

A gáz a legegyszerűbb, begyújtod, tekergeted a biszbaszt, és látod, hogy mekkora a láng. Nagy láng, nagy meleg, kis láng, kis meleg. Ez menni fog. A kerámialapos hasonlít az indukcióshoz. Ha tekered a biszbaszt, meleg lesz a kör. A különbség, hogy a kerámialapos akkor is meleg lesz, ha nincs rajta semmi. Az indukciós, meg csak akkor, ha megfelelő edény van rajta. Ha nemrég cseréltetek gázosról, vagy kerámiásról indukciósra, akkor lehet rábasztál, mert az ex még nem cserélt le minden edényt indukciósra, mielőtt lepattant. Marad a próbálkozás. A tűzhelynél egy szabály van. Az oviban tanultuk. Ha piros, tilos. Más szóval kurva forró.

Általában van sütő is, de mivel nem vagy depressziós erre nincs szükség.

Porszívó:

Ez talán ismerős lehet kocsitakatrításból. Egyik oldalon szív, másikon fúj. Nem, arra nem jó. Felejtsd el. Kurva nehéz kitakarítani utána. És nem, az ipari porszívót ne hozd fel a garázsból. Elég lesz a kicsi akkor is ha csak kéthetente takarítasz. Viszont ezeket érdemes minden porszívózás után kipucolni, mert egy idő után olyan hangja lesz, mint az asztmás Pistikének a mátrai teljesítménytúrán. Végigtolod, kb ahol látszik. Aztán kész. Ha jön hozzád valaki, úgyis kiszúrja a porcicát, ha alaposabban próbálod, akkor is. Ezt később ráfoghatod a macskákra, hogy megint vedlenek a kurva dögök.

Vasaló:

Na, ez az az eszköz, amit nem használunk, mert a mi kezünkben arra való, hogy olyan éleket vasaljunk a ruháinkba, amiknek léteznie sem lenne szabad. Ha kimosod az inged, akaszd vállfára, kilógja magát, meg mondd azt, hogy a kocsiban összegyűrődött. Öltönyt meg tisztítóba. Ott faszául megcsinálják.

Hát, röviden ennyi mára. Ha esetleg találkoztok olyan géppel, amit nem említettem,akkor írjatok.

Csumi, Blájen.